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什么是人生最重要的投资?婚姻算一个

 

张辉    改变自己主创

辉哥奇谭主创 | 布道师

以上观点,巴菲特和比尔·盖茨都非常赞同。

                                                   

什么是人生最重要的投资?婚姻算一个

作者:Ray先森

来源:Ray先森(ID:RayZhang1993)

Ray先森说✎

说起投资,很多人第一反应是通过投资获得财富自由,进而能够生活幸福。

其实,就我所观察和发现,对职场人而言,通过对自己的投资和职业上的进步,远比在股市上追涨杀跌要重要的多,也更为靠得住。

当然,除此之外,还有一个和投资自己至少同样重要甚至更重要的投资:

就是找到一个好的配偶。

先别急着说你是不婚主义者,也别急着提单身有多么好,这一篇文章也是作为即将走入婚姻殿堂的我,借以表达一下我对婚姻的浅薄看法和理解。

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真正的灵魂伴侣

是彼此两相契合、切合实际

著名投资人巴菲特对子女择偶给出了自己的建议:

第一,找一个比自己更优秀的人,因为在巴菲特看来,找一个不如自己的人是一辈子的麻烦;

第二,趁着年轻的时候将自己嫁出去。

关注投资的朋友多少都知道巴菲特,而他本人确实就是一个风险管控高手,未谋胜先谋败是他一贯的投资风格,在婚姻上他也是这样。

结婚之初就不能不考虑万一离婚该怎么办,在他看来,找一个收入比自己低的人,将来离婚还得分割财产,实在不是一件划算的事。

实际上,我身边就有很多人在择偶这方面上过不该上的当。

那么,找一个条件比自己好的,是否就算得上「走上人生巅峰」成为人生赢家?

那倒也未必。

在美国有一家专为方便犹太人找对象的征婚网站叫JDate,由于成功率特别高,而且配对成功之后大家满意度非常高,后来美国一些其他族裔的用户也在使用,它一度被认为是一个非常严肃的婚恋网站。

后来,有人问JDate网站创始人乔·沙皮拉,为什么他的网站能这么成功?

沙皮拉讲,无论是男生还是女生,在找配偶时都有些不切实际的幻想。

假如给某个男生打个分数,比如70分,那么根据他和JDate网站的统计和研究,男生一般都想找个95分的女生。

那么第一个问题来了:

95分的女生是否会搭理这个男生呢?

不会,其实这种情况在国内一样也很常见。

如果你还不能理解,不妨想想之前「假名媛瞧不起开BBA的男生」这个段子就知道了。

那么第二个问题又来了:

85~90分的女生是否会搭理他呢?

有可能,但他们最终是否能交往成功呢?也不可能,这种交往虽然可以开始,但到最后也是瞎费工夫和时间。

那么第三个问题也来了:

对于这个70分的男生,经过努力有可能成功配对的女生大致是多少分呢?

一般是60~80分,沙皮拉讲,其实他的秘诀非常简单,就是在JDate网站上,根本不会让70分的男生看到有80分以上的女生存在。

在这种情况下,这位男生就会觉得某个80分的女生是世界上最完美的人了。

同理,JDate也是这么对待女生的。

正因为一开始就免去了不必要的幻想,JDate网站的配对才让大家觉得特别满意。

想起前段时间「假名媛」事件中,无非是不少人花心思把自己包装成「白富美」,最好是能遇到愿意为自己的美貌和青春买单的富二代而已。

可是真正的富二代,又有几个会看不出来这种把戏?

既然这样,为什么不放下幻想,找一个和自己两相契合旗鼓相当的另一半?

有句话说得好:

爱情不过是爱上另一个自己,这另一个自己和自己是同一层次。

只有讲究平衡,才能长久。

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关于婚姻

给男生的3个建议

随着时间的推移,身边也有很多同龄人或已为人父母,或已准备结婚,大部分都已经到了谈婚论嫁的阶段。

在他们的身上,我发现一个比较相似的情形,总结成一句话就是:

真正的聪明都会欣赏聪明人,而且只有聪明人才会欣赏聪明人。

对一个男生而言,特别是聪明的男生,他打动一个「漂亮且聪明」的女生,要比打动一个「漂亮但不聪明」的女生要容易得多。

但一个「漂亮但不聪明」的女生,能不能看上一个聪明的男生,那就很难说了。

至于为什么,不妨可以去知乎搜索一下「为什么漂亮的女生,总和坏男生在一起」这个问题。

同样的,就我观察和认识的情况而言,那些自视颇高的男生同样会犯这个毛病。

那些觉得自己学历很高、工作小有成就、经济条件也还不错的男生总是在想:

自己在那些既聪明智慧,又貌美如花的女生面前多少还有点害羞,但对于那些读二本、三本大学的漂亮女生还是有很大吸引力的。

然而结果根本不是他们想的那样,因为人家根本不把这些条件当回事。

所以在这里给男生的第1个建议是:

与其找一个漂亮的女生,不如找一个聪明的女生

别的不说,比如从优生学角度上考虑,母亲的智力水平对孩子的影响就远比父亲要大,如果你想你未来的孩子比较聪明,为什么不考虑给他找一个聪明的母亲?

当然,除了聪明之外,在这里给男生的第2个建议是:

一个女生自己对恋爱和未来家庭的看法也很重要

婚姻是两个人的事情,如果一个人心智不成熟,或者两个人的价值观和文化习惯完全不匹配,婚姻是难以长久的。

如果你的另一半,是永远离不开自己的母亲或者家庭的女生,那么在将来的婚姻中多多少少会出现问题,这个不过是时间早晚而已。

毕竟,谁都不希望自己的另一边是无法脱离原生家庭伤害的樊胜美。

在一个完美的婚姻中,双方都要明白关系的亲密程度和重要性依次是「夫妻优先于子女,更优先于双方父母」,如果能承认这种优先级,就不会出现诸如以下情况的发生:

家长对孩子说「我是为了你,才不和你妈离婚的」;子女对父母说「要不是为了你们,我才不愿和对方结婚的」。

中国很多人认为,两个人的结合就是双方家庭的结合,而小家和大家的边界又模糊不清,以致于最后,家里的七大姑八大姨谁都可以对你的婚姻指指点点说三道四。

当然,如果你的另一半是一个特别有主见的人,自然也就不会让你和她活在别人的看法里了。

最后,我给男生的第3个建议是:

找一个可塑性强的另一半在一起

一个人,特别是在年轻的时候,可塑性非常重要。

虽然很多女生现在喜欢把「爱我,就要包容我的一切,包括我的缺点」这句话挂在嘴边,说实话,别说男朋友了,估计你爸妈听着都觉得难受。

包容对方的缺点当然没问题,但包容一天可以,一年可以,但如果要对方要包容一辈子,恐怕说这句话的人自己都未必做得到。

幸福的婚姻不应该是一方包容另一方一辈子,因为一个人的包容总是有限度的,而具有可塑性的好处就在于:

虽然一开始有摩擦,甚至在很多方面有所缺陷,但是这样的人进步会很快,磨合起来也很容易,将来日子会越过越容易。

回头再来看,今天看似再完美的匹配,时间一长总要遇到矛盾,

能够有一定柔性,彼此妥协解决问题、相互适应,才能一起过得长远。

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关于婚姻

给女生的3个建议

凡是有钱的单身汉,总想娶位太太,这已经成了一条举世公认的真理。

在简·奥斯汀的名著《傲慢与偏见》中,她也曾如此表达当时的人们对于婚姻的看法。

但到如今,大部分女生要嫁人时考虑的因素,可不仅仅是对方有没有钱这么简单了。

我也看过一些情感类公号,在如何评判一个好男人的标准上可谓是「五花八门」什么都有,光是瞟一眼标题就觉得是胡扯:

他爱不爱你,就看他愿不愿给你花钱!

连女人都不宠的男人,活该单身一辈子!

他怎么给你花钱,就怎么爱你!

反正来来回回写的就是「男人就该无休止无条件付出」,女人就该全面接受享受就好,照这么发展下去,最后你能看到的就是一些政治正确的情感鸡汤,哄哄那些没什么思辨能力的读者而已。

在这里,我也想简单聊下我给女生择偶的3个建议,虽然不能帮你挑到金龟婿,但是如果能帮你识别渣男,也算是好事一桩。

以下是我的第1个建议:

看一个人是否对自己好,首先要看他的「婚姻观」

一个好的婚姻观由很多方面组成,但不可或缺的是:

他是否认可夫妻之间关系的重要性要高于其他关系的重要性。

如果你不太理解这句话,你不妨想想,你的男朋友是否把你的需求和感受放在第一位,而不是你的需求在他爸妈、兄弟、姐妹之后。

再如果,他经常纠结这一类问题,或者时不时找理由来和你解释为什么他家人比你更重要,那建议还是趁早和这种男生说「再见」,

因为他将来永远有借口把你作为第一牺牲的对象。

当然,一个男生把你放在首位,甚至对你好在现在来看不过是择偶的标配,所以我的第2个建议是:

看他有没有能力做到实实在在的对你好

大部分男生都会描绘一个美好的未来,但是很多人根本无力实现,我就遇到很多男生口口声声在朋友圈秀恩爱,隔断时间再看,删除的干干净净啥什么都看不到。

很多人之所以无力实现,这个能力还不是指对方现在的经济实力,那都是存量,很快就可以花光,而是要看他有多少创造未来的能力。

就比如说,他可能今天愿意给你花钱,但明天一样可以给别的女生花钱,这个完全就是一个不确定性的衡量标准。

那如何看他的增量空间?

不妨多问问和多看看他和你之外的时间都在做什么?甚至是他对未来职业发展的规划、对人生目标的树立和经营、看他社交范围和交友质量,都是可以作为评判一个人是否有发展空间的标准之一。

如果你已经有幸找到意中人,那就牢牢把握他

如果前两个问题都被你顺利解决,那么恭喜你来到了最后一关,也是我给你的最后一个建议:

如果一个女生有幸找到一个用行动对自己好,而且有能力在将来对自己更好的人,那请你牢牢把握住他。

这些年,我也见过身边很多非常优秀的女性朋友,一直在挑挑选选,无论什么样的男生在他们看来总有不如意的地方:

长得好看的怕他婚后花心;

老实巴交的又嫌没幽默感;

不会挣钱的怕养不起自己;

会挣钱的又担心对方变坏;

有时候,我们常常说一朵鲜花插在牛粪上,不过是很多女生因为围着她转的男生实在太多,最终没有足够的判断力,以致于挑花了眼选择了一个很差的另一边。

有时候,一直在做选择的人未必就是好事,因为总有人想要更好的那一个,

殊不知,合适的就是最好的。

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写在最后

金融大亨约翰·摩根曾经分享过一个观点:

「一旦婚姻投资得当,你的事业也将随之达到高峰。假如把婚姻视为儿戏,草率决定,随之而来的惩罚将会是离婚、精神痛苦,以及存款金额的锐减。」

摩根这番话尽管是对他儿子说的,但同样适用于如今要面对婚姻问题的年轻人。

婚姻何尝不是一次风险投资和资产配置?

有人能慧眼识金,就有人满盘皆输。有人能夫妻齐心,就有人半路离婚。

但愿看完这篇文章的你:

也能不断内外兼修提升自己的价值,直到遇上那个和你实力相当三观同频的灵魂伴侣。

本文授权转载自微信公众号Ray先森(ID:Rayzhang1993)。作者:Ray先森,专注和你分享职场工作及感悟,主要内容涉及:职场认知、个人成长、职业技能等方面内容。

posted @ 20-11-28 11:16  作者:admin  阅读量:

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